Liposukce mně zničila tělo

Ano, existuji hranice, ale asi nechapes, ze kazdy je ma nekde jinde, pro nekoho je treba liceni
a barveni vlasu to, co pro tebe liposukce.

A-Z: ta slohovka je naprosto úžasná. Dovol, abych si ji překopírovala na web. MOh/la bys začít psát skripta, abych si přestala kousat nehty nudou:)

Jinak dámy, jsem přesvědčena, že ten, kdo nesouhlasí se všemi MODERNÍMI směry MODERNÍ doby, nemusel dobu ještě nutně zaspat. Nebo vy si kupujete i přípravky na hubnutí z TV-products? MOhlo by to dojít tak daleko, že začnem šoustat přes genetické inženýrství. Nebudeme přeci out, že jo.
Operace očí-kvůli poruše vidění, nosu-kvůli špatnému dýchání a mozku-kvůli mrtvici....docela chápu. Líčení taky není na škodu.. co je smutné /jak se někdo ptal/ na liposukci a plastikách třeba vůbec je to, když ženinu úctu sama k sobě zachraňuje maska. Smutné je to, že si žena neváží toho, jak ji stvořila příroda. Ona totiž není až tak blbá.
Rozumím tomu, když někoho nebaví vláčet siamské dvojče, nebo pět dalších ledvin, když si chce někdo obarvit vlasy, vytrhat chlupy na pipce...šak i muži se dneska holí/to je děs:)/, nicméně však existují jisté hranice, za které je přeci naprosto zbytečné chodit. To už bychom mohli rovnou vyvěsit americké vlajky kontroverznosti.Říkám zde svůj názor, nemusíte se hned na každý protiklad vztahovačně chytat, ale zkuste používat napřed neurony a o věcech třeba i pouvažovat. Dyť vám operace nikdo nebere. S kamenem v ruce je to totiž v jakékoliv komunikaci ve většině případů opravdu o hovnu /ten příspěvek je do-ko-na-lý, zařadím ho asi do své práce pro jednu kokotní učitelku:))))/. Mimojiné, vaši lékaři vám jsou určitě vděčni, že můžou řezat břicho a né třeba ledviny/strašně smrdí/.

Ted se z toho stala uz opravdu diskuze o hovne :-))

A Janulce taky tleskame, protoze ta ma presne a vecne pripominky presne k danemu tematu a jeji zkusenosti jsou nad zlato...jeste ze ji tu mame holku jednu baculatou:-), jinak by liposukce byla jen nedosazitelne sci-fi:-)))))))

Hahahahaha, koukam, ze tu ma Zakopany silnou konkurenci:-))))))))))))))))))))))

Jeeee, Janulka, holka, kde ses nam toulala tak dlouho :-)

PRO ABCD...: TO O CEM PISES PRESNE VYSTIHUJE OBSAH TOHO O CEM TU MELE ZUZANA TO JE O HOVNE.
A K TOMU JE DULEZITA JAK HOVNO TAKZE TLESKAM TREFILA SES.

Mila abecedko, jestli se nudis, kup si medvidka myvala...sory, necetla jsem to, jen usuzuji z delky textu:-))))

Pro blbou Zůzu

Průměrné hovno zdravého člověka váží přibližně patnáct deka a měří cca 8 až 15 cm.Z 65 % je tvořeno vodou, z 5 až 10% dusíkem, z 10 až 20% pevnými substancemi a z 10 až 20% popelem.
Obvykle má hnědou barvu, což je způsobeno obsahem bilirubinu, žlutého vedlejšího produktu při likvidaci starých červených krvinek, chemicky příbuzného hemoglobinu. Bakterie v poslední části trávicího traktu způsobují přeměnu světlejšího bilirubinu na tmavohnědý urobilin. Jelikož malé děti ještě nemají tak vysoký obsah těchto bakterií ve střevech, jsou jejich výkaly světlejší.
Jistý profesor na Cornellově veterinární škole dokazoval neškodnost a sterilitu výkalů novorozeněte tím, že před svými studenty pojedl lžičkou obsah tlustého střeva mladého telátka na pitevním stole. Proces trávení není dokonalý, takže člověk výkaly vyloučí přibližně třetinu užitečných bílkovin. Svým způsobem jsou i výkaly nutričně poměrně bohatou stravou. Mezi lidmi není pojídání výkalů běžné, především z estetických důvodů, ale mnohá zvířata to dělají, včetně psů, prasat, myší, kuřat či krys.
Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký vliv. Jídlo bohaté na vodu, především zelenina, vede k velkým a kluzkým hovnům, zatímco tučná jídla spíše k malým a pomalým. Výkaly vegetariánů a lidí, jejichž střeva produkují větší množství metanu, mají tendenci plavat na hladině.
Na stravě závisí přirozeně i zápach výkalů. Kojené děti mají výkaly téměř bez zápachu, naopak alkoholici, s bohatou střevní flórou, mají mimořádně páchnoucí hovna.
Zajímavosti
I když hnědá barva je poměrně častá všude kolem nás, žádná země světa ji nemá na své státní vlajce.
Čínština a řečtina pro ni dokonce nemají výraz.
Největší výkal na světě vážil dvacet kilogramů, tedy jako malý školák.
Toaletní papír se začal vyrábět v roce 1880 v Anglii.
Druhou knihou, kterou Johannes Gutenberg vytiskl hned po Bibli, byl kalendář označující ideální dny a hodiny k užívání laxativ.
Průzkum
Stalo se vám, že jste se museli utřít listím? Rukou? Bankovkami?
Listí jednoznačně vede s 50 % dotázaných. Překvapivých 8 % má za sebou zkušenost s utíráním zadku rukou, zatímco těžko uvěřitelná 2 % se již v nouzi utřela bankovkou.
Kolik čtverečků z role toaletního papíru utrhnete najednou? Kolikrát se utřete jedním papírem? Kolika papíry se obvykle utíráte?
Najednou lidé utrhnou dva až dvacet (!) čtverečků, průměrně však pět. Někteří lidé se jednou připraveným papírem utřou až desetkrát, ale v průměru 1,5krát. Dotázaní průměrně spotřebují tři papíry na jedno posezení.
Utíráte se pohybem odpředu dozadu, odzadu dopředu, nebo prostě střídavě sem a tam?
44 % se utírá odpředu dozadu, 11% se utírá odzadu dopředu s rukou prostrčenou mezi nohama, 6 % tímtéž směrem s rukou vedle zadku, 4 % (samé ženy) táhnou odpředu dozadu s rukou mezi nohama, 2 % prostě rejdí sem a tam.
Díváte se na papír po utření?
60 %, převážně muži, odpovídá kladně, 14 %, především ženy, nikdy, dalších 16 % to dělá občas. Někteří dopsali vysvětlení: Je legrační se na to podívat, Je to jako moučník po obědě, jeden mladík naopak napsal: Nikdy, to bych se poblil.
Utíráte se vestoje?
58 % respondentů, především ženy, se utírá vsedě, 25 %, především muži, vestoje. 3 % v postoji mezi tím.
Vykonáváte velkou potřebu pravidelně? Jak často?
49 % tvrdí, že pravidelně. Někteří v tomto ohledu fungují jako hodinky. V 9.15, po první kávě, odpovídá jeden. Vždy v 7 ráno a ve 4 odpoledne, upřesňuje jiný. Periodicita se různí od jednou za tři dny po pětkrát denně. Průměr je ale 1,5krát denně. Všichni, kteří musejí více než třikrát denně, byli muži. Nejvíce respondentů (28 %) chodí na velkou ráno.
Je pro vás nepříjemné chodit na velkou mimo domov? Jaké bylo nejnepohodlnější místo, kde jste si museli ulevit?
37 %, převážně mužům, nedělá problém vyprázdnit se kdekoliv mimo domov, 25%, převážně ženám, to vyloženě vadí. Většina dotázaných se shodla na tom, že ulevovat si venku jim velké potěšení nedělá. Nejnepříjemnějším místem pro jednoho respondenta bylo vyprazdňovat se ve finské tundře v hejnu bodajícího hmyzu, jiná respondentka uvedla: Schovaná v ponču u silnice, když nebyly široko daleko žádné stromy. 5 % odpovědělo, že nejvíc se styděli jít na velkou v bytě partnerů, se kterými v tu dobu chodili.
Větry
Fakta:
Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: "Nejlepší je, když vítr unikne nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než jej v sobě zadržovat."
Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem. Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti vyskytne plamen. Co však dodává větrům jejich typický odér je příměs síry. Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších látek, z nichž jedna se například jmenuje charakteristicky skatol. Odborníci tvrdí, že každý prd voní trochu jinak.
Zajímavosti:
Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz Joseph Pujol, po němž je dokonce v jeho rodné Marseilles pojmenována jedna ulice. Pujol objevil, že dokáže obrátit peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch či velké množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že dovedl prdět vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že imitoval prdy malé holčičky i matrony, zvuk kanonů či desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr Novotný má co dohánět...
Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A. Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité větry. Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě rachtal skleněnou karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný problém trápil i Adolfa Hitlera.
Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení v otevřené rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého, aby unikající větry nezaskočily během slavnostního loučení pozůstalé.
Průzkum:
Kolikrát denně prdíte?
Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle věku, tak podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v průměru 3,28krát denně, muži 13,65krát. Jeden muž dokonce připsal: Lepší by bylo zeptat se, kolikrát denně neprdím.
Po jakém jídle nejčastěji prdíte?
Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s 9 %, poté káva a cibule po 8 %.
Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?
Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se odchází do ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na blížící se hrozbu předem upozornit, ale obvykle jen mezi přáteli. 12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň snaží, 2 % zvuk přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti omluví. Jeden mladý respondent napsal, že to vždy svádí na psa, pokud je tento přítomen.
Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si dovolili pouštět v jeho přítomnosti větry?
Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.
Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?
Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu přihlásilo.
Prděli jste někdy ve vodě při plavání?
Prdělo 71 %.
Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho jiného?
K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.
Typy sraní
Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.
Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.
Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.
Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.
Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.
Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozš?ouchali na kousky záchodovým kartáčem.
"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.
Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.
Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.
Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.
Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.
Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.
Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.
Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.
Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.
Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.
Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou

takže ani kadeřník, ani estetický zubař, ani líčení - nic, co by nám pozvedlo sebevědomí není normální.
Kdysi dávno ženská s nalakovanýma nehtama a nalíčenými ústy byla "nenormální". Dneska žena, která dá pár tisícovek ( které třeba její polivčka prochlastá nebo jinak rozhází) za odstranění nějakého nedostatku je nenormální.

Zaspala jsi dobu, děvče!

a proc je to smutne, to je prece prima, kdyz je tak moznost jak si udelat radost:-))) ...je to lepsi nez bezvychodna drina bez vysledku. Nadeje pro celou radu smutnych lidi:-)

To je opravdu smutné, když někdo musí použít už jenom liposukci, aby se cítil "normálně". Myslím to tak, jak to píšu, nehledejte v tom zas něco jiného,... CD:)
A jinak no comment k této diskuzi. Zrovna za pár dem na praxi na sedmičku a ačko jednoho cvokhauzu.
Ještě, že existují tak "barevní" lidi. Jo, dík za nechtěnou pomoc s odbornou prací. Doufám, že ste přispěli na pomozte dětem:) Ty argumenty s kočárkama a proti Africe, jak sem se tu dočetla byly fakt ubohé, zkuste vymyslet něco, co by dávalo větší sounáležitost. A zvýrazněte si fixem,když vám někdo přeje good luck. ZKuste to prostě přijmout, že by to tak ten člověk moh i myslet. NO, přeložte si to kdo jak chcete, chytřejším už doufám nebudu nic vysvětlovat. Ps.mám ten syndrom už odmala, pomáhat chápat méně chápavým. Jak kdosi řekl, blbost je lidská, ale když je někdo tupý...

Fuj ...

Tak to jsi- Já - napsala úplně přesně a moc pěkně. O tom to je.

Mně liposukce tělo nezničila - ale dodala mně pocit normálnosti.
Když cvičíte, držíte diety jak blázen, a celé tělo je OK, jen jedna oblast se tvrdošíjně vzpírá, tak začnete pátrat, čím to je, a jak z toho ven.
není to jen o vzhledu - je to o pocitech. Mít štíhlé tělo, nohy, obličej, všechno a pneumatiku, že jeden vypadá jako v sedmém měsíci - to je docela záhul! Je to dědičné - a dolů to prostě jinak než liposukcí nejde. Děkuji za to, že existuje, že mně pomohla zvednout sebevědomí, že mohu zase bez studu na plovárnu, vzít si minišaty či džíny.
Neříkám, že to, jak člověk vypadá, je prvořadé. Je to ale dost důležité . První dojem, ať se ucházíte o zaměstnání, a't se s někým novým seznámíte, celkový dojem zanechá v tom druhém nějaký pocit.
A hodně je to o sebevědomí. Když máte pocit, že to břicho je odpuzující, už i vám samotným, dovedete si představit ten nádherný pocit, že se ho zbavíte?
Jak říkala babička, všeho s mírou. tedy - netoužím po dokonalosti, ale po souměrnosti!

Teď nevím, na co vlastně narážíš, ale to je asi jedno ... Mám pocit, že se snažíš něco technicky vyjádřit, ale uniká Ti předmět a možná i podmět, neboli česky, jsi vedle !!!

:))Tak to je CD má myšlenka v bledě modrém, chci poplatek za autorská práva:) bylo to na můj vkus příliš drzé a vulgární, ale jsi bravurní. Vidím, že smysl tolerance a vulgarnosti je v této diskuzi poměrně zkreatizovaný podle úhlavních potřeb:) sázíš tomu korunku a já s tebou naprosto souhlasím. Jinak, proč tady chodí člověk jako Samsonite? Třeba proto, že je to v rámci adaptace na psychologická a mediální studia;) Ale už ji to přestalo bavit, bo ví, že je někde jsou rady, ba dokonce i názory moc drahé na to, aby byly vyřčeny na nesprávných místech:) A je fakt, že se nespletla:×

A Ty ? že se tak hloupě ptáš ? :)

:-))) CD a jinak jsi normalni?

Nic jiného nešlo ? A co jiného jsi zkusila ? :-))) Srandistko ! :) A neschovávej se za sportovce a modelky zbabělče :-)